Пять языков любви
Доктор Росс Кэмпбелл, психиатр многие годы работает с трудными подростками и ему никогда не приходилось заниматься подростками, чьи эмоциональные потребности удовлетворялись их родителями. По его мнению, все отклонения у подростков – результат того, что дети не чувствуют родительской любви.
Вы не наблюдали все это вокруг себя? Подросток убежал из дома. Его родители заламывают руки, вопрошая: “Какой мог так поступить с нами после всего, что мы для него сделали?” А подросток говорит: “Мои родители меня не любят Они меня никогда не любили. Они любят моего брата, а не меня”. Действительно ли родители этого подростка любят его? В большинстве случаев – да. Тогда в чем же проблема? Скорее всего, его родители никогда не учились тому, чтобы выражать любовь своему ребёнку на понятном для него языке.
Возможно, для того, чтобы выразить свою любовь, они покупали ему игрушки, а ребенок взывал: “Кто-нибудь поиграет со мной? Кто-нибудь поедет со мной кататься на велосипеде?” Разница между покупкой игрушек и игрой в игрушки с ребенком может оказаться разницей большой разницей. Родители могут всей душой любить своих детей (у большинства это так и есть), но этого далеко не достаточно. Мы должны научиться говорить на основном языке любви наших детей, если хотим удовлетворить их эмоциональные потребности в любви.
Давайте рассмотрим пять языков любви в контексте любви к детям.
Если вы не знаете основного языка любви своего ребенка, понаблюдайте за их поведением, и довольно скоро вы узнаете, каков его язык любви. Вспомните, какими были ваши дети, когда они были маленькими.
Когда вы приходили с работы домой, ваш ребенок прыгал к вам на колени, обнимал вас, гладил. Что говорил своим поведением ребенок? “Я хочу, чтобы меня обняли!” Его родной язык любви – прикосновения.
Другой ребенок встречает родителей совсем по-другому, он тянет их за рукав и хочет кое-что показать. И он не успокоится, пока не добьется своего, даже если для этого придется закатить сцену. Его язык – время. Он хочет безраздельного внимания своих родителей.
Если ваш ребёнок часто дарил вам подарки, заворачивая их и вручая их вам с особенным блеском в глазах, то, наверное, основной язык вашего ребёнка – подарки. Он даёт вам, потому что ему самому нравиться их получать.
Если вы видите, что ваш сын или ваша дочь всегда пытается помочь своему младшему брату или сестре, это, возможно, означает, что его основной язык любви — это помощь.
Если он или она часто говорят вам, как хорошо вы выглядите и какой вы хороший отец или хорошая мать, и как хорошо вы справляетесь со своей работой, то это указатель того, что его или ее основным языком любви являются “слова поощрения”.
У ребенка это все происходит на подсознательном уровне. То есть, ребенок не думает, что “если я подарю подарок, то родители тоже подарят мне подарок, если я прикоснусь, то ко мне тоже прикоснутся”; мотивацией его поведения являются его собственные эмоциональные желания. Возможно, на основании своего опыта он уже знает, что когда он делает или говорит определенные вещи, то обычно получает соответствующую определенную реакцию со стороны родителей. Таким образом, он говорит или делает то, что в итоге приведет к удовлетворению его эмоциональных потребностей. Если все идет хорошо, и эмоциональные потребности детей удовлетворяются, то из них вырастают ответственные взрослые. Но если эмоциональные потребности не удовлетворяются, то они могут нарушать общепринятые нормы, выражая злость в сторону родителей, которые не удовлетворили их потребности, и разыскивая любовь в неподходящих местах.
СЛОВА ПООЩРЕНИЯ И ПОДДЕРЖКИ
Обычно родители часто употребляют слова поддержки, пока ребенок ещё маленький. Даже когда ребенок еще не понимает речи, родители говорят: “Какой красивый носик, какие красивые глазки, какие кудряшки” и так далее. Когда ребенок начинает ползать, мы аплодируем каждому его движению и высказываем “слова поддержки”. Когда он начинает ходить и стоит, держась одной рукой закрай дивана, мы стоим рядом и говорим: “Давай, давай, давай. Правильно, вот так. Вот так, иди”. Ребенок делает полшага и падает. И что же мы говорим? Мы не говорим “Ты, глупый ребёнок. Ты что, ходить не умеешь?”
Наоборот: “О, молодец!” И он поднимается и пробует еще раз.
Почему же по мере взросления ребенка наши “слова поддержки” превращаются в слова осуждения? По мере взросления нашего ребенка мы более склонны осуждать его за неудачи, чем хвалить за успехи.
Для ребенка, чьим основным языком любви является язык “слов поддержки”, наш негатив, критика, требования наносят ужасный удар по его психике. Многие взрослые все еще продолжают слышать слова осуждения, прозвучавшие в их адрес в детстве: “Ты слишком толстая, никто и никогда не пригласит тебя на свидание”. “Ты – не ученик. Тебя могут вышвырнуть из школы”. “Поверить не могу, что ты такая тупица”. “Ты – безответственный и никогда ни на что не сгодишься”. Подростки сражаются с собственной самооценкой и чувствуют себя нелюбимыми.
ВРЕМЯ
Проводить с ребенком время – это безраздельное внимание, уделенное ребенку. Для маленького ребенка это сидеть на полу вместе с ним и катать мячик – туда, сюда, играть в машинки и в куклы.
По мере того, как ребенок взрослеет, у него развиваются новые интересы, и вы, если хотите удовлетворить его потребности, должны войти в них. Если он интересуется баскетболом, заинтересуйтесь баскетболом, играйте с ним в баскетбол, ходите с ним на баскетбольные матчи. Если он увлекся игрой на пианино, то вы, возможно, могли бы взять несколько уроков или, по крайней мере, послушать с полным вниманием его игру во время занятий. Когда вы уделяете ребенку безраздельное внимание, то это значит, что он для вас важен, и что вам приятно быть вместе с ним.
Многие взрослые, оглядываясь на свое детство, помнят мало из того, что говорили им родители, но помнят то, что родители делали.
Если это является основным языком любви вашего ребенка, и вы говорите на этом языке, то есть вероятность того, что он позволит вам проводить с ним время и в период его подросткового возраста. Если вы не будете уделять ему безраздельное внимание, он, скорее всего, в подростковом возрасте будет искать внимания ровесников и отвернется от родителей.
ПОДАРКИ
Многие родители и дедушки с бабушками слишком увлекаются языком подарков Действительно, посещение магазина игрушек наталкивает на мысль, что родители считают язык подарков – единственным языком любви. Если у родителей есть деньги, то они склонны покупать своим детям много игрушек. Многие родители уверены в том, что это лучший способ показать любовь, Некоторые родители пытаются сделать для своих детей то, что в свое время не удалось их родителям сделать для них. Они покупают своим детям то, о чем мечтали, когда сами были детьми. Но если это не является основным языком любви ребёнка, то подарки могут для него не иметь практически никакого значения в эмоциональном плане. У родителей – добрые намерения, но своими подарками они не удовлетворяют эмоциональные потребности своего ребенка.
Если подарки, которые вы дарите, быстро откладываются в сторону, если ребёнок редко говорит “спасибо”, если ребенок не бережет то, что вы ему подарили, если он не любуется ими, то, скорее всего язык “получения подарков” не является его основным языком любви. Если же, напротив, ребенок отвечает вам большой благодарностью, тогда, возможно, “получение подарков” является его основным языком любви.
Что если основным языком любви вашего ребенка является язык “получения подарков”, а вы не можете себе позволить часто их покупать? Помните: суть не в качестве и не в стоимости подарка, “важен сам факт”. Многие подарки могут быть изготовлены собственными руками, и иногда ребёнку они нравятся больше, чем дорогие, покупные подарки. Вам не нужно иметь много денег для того, чтобы обеспечить своего ребенка подарками.
ПОМОЩЬ
Пока дети маленькие, родители постоянно заботятся о них. Купание, кормление и одевание требует массу усилий в первые годы жизни ребенка. Затем приходит черед приготовления пищи, стирки и глажки, приготовление уроков. Это все воспринимается многими детьми как нечто само собой разумеющееся, но для некоторых – это выражение любви к ним.
Наблюдайте за своими детьми. Смотрите затем, как они выражают свою любовь другим. Это — ключ к их языку любви.
Если ваш ребенок часто выражает благодарность за помощь, это ключ, указывающий на то, что они важны для него в эмоциональном плане. Ваша помощь в полном смысле несет к нему вашу любовь. Когда вы помогаете ему сделать практическую работу по какому – либо предмету, то это значит гораздо больше. Это значит. “Мои родители любят меня”. Если ребёнок постоянно предлагает вам свою помощь в работе, возможно, это означает, что он понимает под этим выражение любви и, скорее всего, помощь является его основным языком любви.
ПРИКОСНОВЕНИЯ
Уже давно известно, что “физическое прикосновение” многое говорит детям с точки прения эмоций. Исследования показывают, что дети, которых носят на руках, часто развиваются в эмоциональном плане лучше, чем те дети, которых не носят. Обычно многие родители берут маленького ребенка на руки, баюкают его, целуют, прижимают к себе. Задолго до того, как ребенок начинает понимать значение слова любовь, он чувствует, что его любят. Объятия, поцелуи, держание за руку – всё это передаёт ребенку чувство любви. С подростком сложнее. Обнимать и целовать подростка – это не одно и то же, что обнимать и целовать маленького ребенка. Ваш ребенок-подросток может противиться этому в присутствии своих ровесников, но это не значит, что он против того, чтобы вы к нему прикасались, особенно, если это его основной язык любви.
Если ваш ребенок часто подходит к вам, берёт вас за руку, слегка толкает вас, обнимает вас, когда вы проходите мимо него по комнате, хочет побороться с вами – все это указывает на то, что “физическое прикосновение” для него имеет очень большое значение.
Мы читаем книги для родителей, обретаем прекрасные идеи и хотим поскорее испытать их на каждом из детей, но проблема в том, что дети – они разные, и то, что передаёт любовь одному ребенку, ровным счётом ничего не передаёт другому. Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя любимыми, мы должны научиться говорить на языке любви наших детей,
Родители всей душой любят своих детей, но многим так и не удалось говорить о любви на правильном языке, и тысячи детей не чувствуют родительской любви. Мнение психологов в том, что истоки правонарушений детей и подростков лежат в недостаточном ощущении любви.
Выражать любовь не поздно никогда. Если у вас взрослые дети, а вы поняли, что говорили с ними не на том языке любви, то почему бы вам не сказать им об этом? “Ты знаешь, я узнала о том, как выражать любовь, и я поняла, что все это время не самым лучшим образом выражала её тебе. Я показывала, что люблю тебя, но теперь я понимаю, что это, наверное, тебе мало о чём говорило, так как у тебя, скорее всего, совсем другой основной язык любви.
Я думаю, что твоим языком любви является язык “__” Знаешь, я действительно тебя люблю, и надеюсь, что в будущем у меня лучше получится выразить тебе это.”
Возможно, вы даже захотите объяснить им пять языков любви и обсудить как ваш собственный, так и их языки любви.
Возможно, вы не чувствуете любви со стороны своих старших детей. Если они достаточно взрослые для того, чтобы понять концепцию языков любви, то ваше обсуждение может открыть им глаза. Вы, возможно, будете удивлены их готовностью начать говорить с вами на вашем языке любви и, если они это сделают, вы, возможно, будете удивлены тем, насколько станет меняться ваше отношение к ним и ваши чувства. Когда члены семьи начинают говорить на основном языке любви друг друга, эмоциональный климат в семье значительно улучшается.
Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как ваши дети выражают другим свою любовь. Это – ключ к их языку любви. Замечайте их просьбы к вам. Во многих случаях их просьбы прямо связаны с их языком любви. Примечайте то, к чему они наиболее восприимчивы. Скорее всего, это указывает на их основной язык любви.
ПРАКТИКУМ
Пять языков любви также применимы и к детям, хотя они могут и не осознавать своих действительных потребностей и могут понимать или не понимать свою реакцию. Для того чтобы быть хорошим родителем, практикуйте общение с каждым из детей на его языке любви. Регулярно говорите на всех пяти языках до тех пор, пока не определите основной язык любви каждого из детей.
1. Слова одобрения – Обучая наших детей, мы тяготеем к критике их неудач. Если переусердствовать, то это может повлечь за собой разрушительные последствия в его взрослой жизни. Примите решение хвалить вашего ребёнка на следующей неделе за любое дело, которое он сделал правильно. Минимум два комплимента в день – это хорошая цель.
2. Качественное время – Опуститесь до уровня своего ребёнка. Откройте для себя его/её интересы и узнайте о своём ребёнке всё, что возможно. Присутствуйте в полной мере, отдавая ребёнку своё безраздельное внимание. Каждый день выделяйте время для того, чтобы уделить своему ребёнку (или каждому из детей) по крайней мере, несколько минут качественного времени. Сделайте это своим приоритетом.
3. Получение подарков – Подарки, если с ними переборщить, могут потерять свой смысл и привить ребёнку ложный набор ценностей. Но подарки, которые вы дарите время от времени, сопровождая их словами поддержки, как на пример: “Я люблю тебя и поэтому у меня есть для тебя особый подарок”, могут помочь удовлетворить потребность ребёнка в любви. В следующий раз, когда будете дарить подарок своему ребёнку, сопроводите его словесным выражением любви, (С тем же успехом вы можете выражать свою любовь, когда отказываете своему ребёнку в том, что считаете для него лишним. “Я люблю тебя и поэтому не стану покупать тебе гремучую змею в качестве домашнего животного”).
4. Помощь – Хотя вы постоянно помогаете своему ребёнку, в следующий раз, когда будете выполнять что-либо особо важное для него, не забудьте сказать, что вы делаете это потому, что любите его/её. Выберите то, что не является особо важным для вас, но очень важно для вашего ребёнка.
5. Физическое прикосновение – объятия, поцелуи и соответствующие прикосновения очень важны для эмоционального развития ребёнка. Примите во внимание возраст, темперамент, язык любви и т.д. каждого ребёнка и найдите индивидуальный подход к каждому из них в этой области. По мере их взросления вам будет необходимо очень тонко чувствовать ситуацию и поддерживать постоянную привычку прикосновения с целью поддержки.
